Article publié sur l’ancien blog originellement le 7 Juillet 2023
OK pour cet article particulier, va falloir que tu gardes l’esprit ouvert ! Aujourd’hui je vais te parler de mon expérience personnelle de possessions et d’entités car elles sont bien plus présentes et rependues que ce que tu peux le croire et tu es peut-être même envouté ou possédé! En effet, que l’on y croit ou non, nous sommes entourés d’énergies positives mais également négatives et parfois, nous possédons des objets ou portons des objets qui sont possédés par des entités (ou énergies négatives puissantes) qui prennent possession de notre corps au travers de cet objet. Je t’encourage fortement à y croire et à bien lire et comprendre ce que je vais décrire car si tu te reconnaît, je te conseille de vite agir et de pas laisser ta vie s’écrouler ! C’est parti, je te raconte TOUT.
La famille de mon père ainsi que mon père ont souvent été en Afrique, ils ont vécu là-bas et ont donc ramené de nombreux objets provenant de là bas. Dans la maison de mon père, c’est REMPLI d’objets Africains sous vitrine etc. J’ai donc hérité de beaux bijoux Africains comme tu peux t’en douter. Depuis toute petite, je porte ces bijoux. A mes 18 ans, je portais TOUS les jours certains de ces bijoux là. Mais à 12/13 ans, j’ai commencé à porter en ras de coup une certaine pierre. En effet, chez ma grand mère il y avait beaucoup de décorations dont un pot rempli de belles perles Berbères qui servaient de monnaies d’échange. Donc de très jolies pierres/perles. J’ai toujours été attirée par ces perles là et je lui en avais demandé une que je m’étais empressée de porter en ras de coup avec un fil noir. J’adorais, je la quittais jamais, j’ai bien dû la porter des mois, voir des années. Je me souviens l’avoir portée à de nombreuses reprises en guise de ras de coup. A la mort de ma grand mère il y a 2 ans, j’ai récupéré ce pot de perles. Je me souviens plus exactement, mais début d’année je me suis remise à porter une de ces pierres, en effet elles m’attiraient, j’avais envie d’en porter une. Puis j’ai arrêté et je l’ai reportée récemment non stop, jusqu’à ce que je finisse par l’enlever sans raisons il y a quelques jours. Le collier était accroché à mon bureau et je le regardais et je sais, je saurais pas exprimer, je ressentais qu’il fallait pas que je le remette, pourtant j’en avais envie. J’avais envie de le remettre mais quelque chose m’arrêtais. Puisque c’est toujours plus cool de visualiser, je te met une photo très récente où je porte la fameuse pierre (je vais éviter de prendre en photo le tas de perles et les mettre ici, on sais jamais!). Quand au Talisman que je porte en dessous, il a été fait pour moi personnellement avec ma date de naissance etc afin de me protéger (malheureusement, il ne protège pas des possessions!). Je ne l’enlève jamais et lorsqu’on ne le voit pas, souvent il est planqué dans mon soutif !
Au début, tout allait bien. Comme tu le sais, je suis également en parcours FJ et en pleine évolution, mutation, il y a donc de nombreuses choses étranges qui trouvent leur explication, surtout actuellement avec tous les changements de la Terre. Donc aux premiers signes, je n’ai pas capté car cela pouvait être expliqué avec le parcours. En effet, lors de son parcours il est normal de vivre des nuits noires de l’âme, d’autant plus que récemment j’ai entamé une nouvelle étape, celle du deuil et du recentrage réel sur moi même et donc, bah cela entraîne la mort de l’égo. Ce qui peux entraîner des dualités mentales, des situations pas forcément agréables, des coups de mous et actuellement, mes amis sensibles aux énergies sont tous fatigués avec des difficultés à faire certaines choses, je me disais donc que c’étais normal. Jusqu’à ce que cela prenne des proportions que je ne comprenais pas. Les entités sont intelligentes et elles vont faire profil bas si tu as des soupçons. J’avais donc des moments de lucidité lorsque je me disais : wow là mes pensées c’est abusé. En effet, j’avais un discours interne très violent et rabaissant envers moi même : t’es qu’une merde tu ferais mieux de te suicider, tu vaux rien, personne ne peut t’aimer, rien n’est possible, rien ne changera jamais. Mais des phrases atroces sauf que….ces phrases je les connaissais trop bien : elles m’ont hantée pendant des années entraînant une tentative de suicide à 13 ans et de véritables angoisses. Mais entre temps, il y a 2 ans… J’ai été désenvoutée, j’ai fait une thérapie, j’ai énormément évolué et j’étais donc consciente (à la différence de lorsque j’étais jeune) que ces paroles n’avaient aucuns sens, aucuns fondements et qu’elles n’étaient pas « miennes ». En effet, les entités se servent de nos peurs, nos angoisses, nos croyances limitantes et elles s’en servent contre nous, elles les exagères volontairement donc vite une croyance limitante bloquante peut vite devenir une tourmente quand tu es possédé. Au début, c’étais « doux ». Je pensais que c’étais mon vieux moi, mon ancien moi qui se battais pour ne pas mourir vu que j’entamais encore une évolution mentale. Donc j’ai mis ça sur le dos de mon parcours FJ et que donc c’étais normal. Puis j’ai commencé a être très très fatiguée. Mais à dormir durant 10/12h et à me réveiller éclatée comme si j’avais dormi 3/4h, de ressentir un poids énergétique constant sur mes épaules comme si on appuyait dessus et ca, sans explications valable. En discutant avec mes amis, ils me disent qu’ils sont aussi assez fatigués etc bref je met ça sur le fait que je suis en train de transmuter, d’évoluer et que donc c’est normal que mon corps se repose pour intégrer les changements. Je ressentais comme un poids sur mes épaules, la fatigue étais énergétique et non physique, sauf que bah tu la ressens quand même physiquement. Je ne saurais même pas te dire quand les signaux ont commencés tellement c’étais faible. J’ai mis ça sur le coup de mon parcours au début, car ces derniers temps je ressentais beaucoup de peine et de chagrin (depuis le début de l’année en soi). Mais j’avais quand même des moments de lucidité. Quand je parle de moments de lucidités, je parle de pensées normales de la nouvelle version de Julie, des pensées réfléchies, construites et posées, consciente des croyances limitantes et tentant de les désamorcer et de les contrer à chaque apparitions, pas du vomi négatif abominable auquel je semblais croire à fond sur l’instant. Au début il alternait beaucoup je ressentais un problème, mais comme il lâchait du lest, je captais pas. J’ai une routine matinale très établie, j’ai pris des habitudes qui maintiennent mon humeur, mon bien être et qui sont capitales pour moi : prendre mon hydratation, mon petit dej, refaire mon lit, ranger ma chambre, aérer, mettre de l’encens, purifier régulièrement à la sauge, écrire dans mon journal intime, tenir mon agenda et avancer chaque jour sur des tâches administratives ou mon blog, mes créations, mes projets etc.. Petit à petit… J’ai arrêté d’écrire, délaissé totalement mon agenda, je m’occupais de rien et puis j’ai commencé à mettre du temps à refaire mon lit après mon réveil, à moins aérer et à mettre de l’encens 1 jour sur 2, puis 1j/4… etc. Petit à petit, même ma nutrition devenait un peu n’importe quoi. Sauf que quand cela se passe progressivement et qu’en même temps on te bombarde de pensées négatives, tu captes pas, tu mets ca sous le coup d’un coup de mou temporaire. Petit à petit, tout ce qui me maintenais et qui participais à mon évolution et à mon bien être n’avaient plus leur place dans mon quotidien. Je ne lisais plus le soir ou avec énormément de difficultés. Et quant à lire mes affirmations positives… impossible. J’y arrivais pas, je devais me forcer et c’étais abominable donc j’ai abandonné. J’ai l’habitude aussi de mettre des petits pots de gros sels aux 4 coins de ma chambre. J’ai entamé un ménage qui a consisté à uniquement enlever les pots de gros sels et les vider. Ils sont restés des semaines dans ma salle de bain et je les voyais et j’étais en mode « flemme ». Un jour, vu que j’allais vraiiiiiiment pas bien (harcelée de pensées suicidaires etc), je décide de purifier à la sauge. Je me suis postée devant ma sauge. Je l’ai regardée, on s’est regardées. Je suis restée immobile devant, sans bouger, le cerveau vide. Puis je suis partie. WTF. Et des actions comme ça, j’en avais de plus en plus. Je me sentais prisonnière de moi même, comme si la vraie moi étais enfermée dans ma tête dans une cage et que quelque chose prenait possession, mon « ancienne moi » et que j’étais bombardée de pensées atroces et dévalorisantes, vis à vis de moi mais également de mes proches. J’ai dit des horreurs à mon père durant cette période. Je vomissais des choses en étant consciente que c’étais n’importe quoi, que je ne le pensais pas. J’en parlais un peu à Nina et on mettais ça sur le compte de mon changement. Jusqu’à ce que ca devienne plus violent. A me clouer la bouche, réellement. Nina me parlais et j’étais incapable de sortir ce que je pensais, incapable de parler et mon cerveau se gelais, et ca genre « grésillais » comme quand tu mettais canal + alors que tu ne l’as pas. Mais ca court circuitais comme ca car j’étais beaucoup trop consciente de mes pensées et que j’ai fait un taff monstrueux, y avais donc une vraie dualité en moi. Je me battais mentalement pour rester aux rênes en disant des fois, quand j’avais plus de force « ta gueule, dégage » à ces pensées mais avec une violence extrême. Un soir on va manger chez une amie. Je décris ce que je vis, ne comprenant pas et cherchant des explications. J’ai été jugée : « mais Julie à chaque fois que je te vois tu vas pas bien ». Et je lui disais : c’est différent là, ca va pas, je me bat contre une voix. Et j’ai fini par péter un câble et pleurer et dire que c’étais violent, qu’elles comprenaient pas à quel point, que y avais une voix en moi, que je me battais très dur, que j’avais l’impression de devenir folle, de faire une régression à l’ancienne moi mais la moi ado pas du tout du tout guérie. Je me suis sentie incomprise et jugée parce que je voyais qu’elles ne comprenaient pas. Le lendemain on en reparle avec Nina et là je dis : il y a quelque chose en moi, il y a un truc qui a pris possession de ma tête. Et Nina me dit : dit pas ça meuf, fais attention à ce que tu dis ! J’y ai repensé quelques heures après et là j’ai commencé à me poser des questions. A me dire : ok c’est vraiment pas normal, je sens qu’il y a une présence, que ces pensées prennent des proportions ou ce n’est pas moi car je n’arrive plus du tout à avancer ni à travailler sur moi, incapable de mettre en place des actions concrètes. J’arrivais tout de même à faire quelques petites choses (malin le bordel..) je me disais donc que ca allait prendre un peu plus de temps. Ce qui m’interpellais c’étais que c’étais vraiment différent de mon mental, je sentais que ca parlais seul, je me sentais spectatrice de ma vie, mes paroles, actions. Je le disais souvent : je me sens spectatrice. Puis, 2j avant que j’aille me faire désenvouter (c’est à dire HIER), mon chat a commencé à avoir des actions bizarres. Il refusais de dormir avec moi, il me fixait bizarrement de loin, il se cachait sous le bureau et il me fuyais un peu. J’ai pas du tout capté car un chat parfois c’est lunaire et il suffit qu’il ai un peu chaud, peur d’un truc etc et il peut avoir ces comportements là. Sauf que là.. aucune raison. En début de semaine je me suis tapée une énorme énorme suée comme si j’étais malade de ouf et j’ai dormi 11h d’affilé et c’est Micky qui m’a réveillée en se mettant sur mon torse et ne me léchant le visage pour me réveiller. Je me sentais pas bien, à côté de la plaque… Bref, tu l’as compris, ces derniers temps, c’étais assez intense. Souvent j’entendais : non mais tu réussiras jamais, tu vivras toujours les même échecs, personne ne peux t’aimer, tu ferais mieux de mourir en vrai ca arrangerais tout le monde. Et je fronçais les sourcils en mode : mais non.. et la voix enchaînait sur d’autres horreurs prenant des exemples de ma vie. Il y a 2j, je discute avec Nina et je lui dit : meuf y a vraiment un problème, je sens qu’il y a quelque chose en moi, je pense que je suis à nouveau possédée, c’est vraiment pas normal mes pensées. Et là je lui dit : soit c’étais ca (j’évoque un truc), soit c’est la pierre berbère Africaine que j’ai récupéré de chez ma grand mère car j’ai déjà été envoutée à cause des bijoux Africains. Et quand je parle de la pierre, Nina me dit : la pierre ca me parle, c’est peut-être ça. Et on discute et elle me donne des astuces pour tenter de reprendre le contrôle, elle me parlait de prier, de lire la bible, de me reconnecter etc, de pleins de choses comme ça et elle me dit : ca te parle? Et là : mon cerveau bloque, grésille et je suis incapable de parler de prière ou de bible, je bug, je bloque. Et je lui dit : meuf, je suis incapable de te répondre mon cerveau a bugué, grésillé, j’ai pas pu réfléchir à ca. Et là elle me dit : ok c’est ça. On avait déjà prévu d’aller voir Dulong pour une autre raison, et au final, on y est allées pour ça. J’ai réussi à avoir un rdv la veille pour le lendemain (chose quasi impossible d’habitude et il consulte uniquement le Jeudi). Bref, la chance, mes anges gardiens, mes guides, l’Univers, Dieu, ont été de mon côté. Inutile de vous dire que j’avais bel et bien une entité Africaine bien costaud.
A peine sortie du rdv, je ressens de la légèreté, je me sens seule aux commandes, à nouveau heureuse et non plus « neutre » (c’étais mon mot, j’étais incapable de me sentir bien, je me sentais ni bien ni mal mais neutre). Direct, je me sens revivre. Je rentre et Micky agis normalement : il est direct venu dormir avec moi. Je n’ai plus ces pensées. J’ai dormi normalement, je me suis réveillée en forme, comme avant, à mes heures habituelles, j’ai repris une partie de ma routine et j’ai direct remis le sel et purifié à la sauge. Et je suis là, capable d’écrire cet article alors que je me sentais incapable d’écrire quoi que ce soit ces derniers temps. Je ne ressentais plus du tout mon autre non plus, ou très très peu, j’en suis venue à douter de mon lien… Et « bizarrement », je me sens à nouveau connectée à lui (et à ses angoisses, ca en vérité je m’en serais bien passée!). Cette possession fût « courte », elle a duré quelques mois en vrai mais elle est devenue intense et invivable il y a seulement environ 1 mois dont les 2 dernières semaines abominables (j’arrive pas à me souvenir quand j’ai remis la perle mais c’étais début d’année par là).
Mais, excusez moi, peut-on revenir sur le fait que j’ai porté une de ces perles à 12/13 ans… durant de nombreux mois/nombreuses années… J’ai vite compris pourquoi ces pensées me paraissaient familières, que c’étais mon ancien moi.. car j’ai déjà eu à faire à cette entité il y a de nombreuses années. J’ai pas la science infuse, je ne sais pas comment tout ça fonctionne, mais je pense que j’ai eu un super combo car j’étais déjà chargées de blessures de l’âme, de croyances limitantes et je me suis rajoutée cette entité. De nombreuses fois j’ai été ralentie dans mon évolution, maintenant je comprend mieux. Je comprend également mieux toutes les fois où j’arrivais pas à sortir de ma tête : ce n’étais pas de la dépression, c’étais une entité ! Je pense aujourd’hui que je serais capable de faire la différence (peut-être pas de suiiiiite mais à terme) entre dépression, nuit noire de l’âme et possession par une entité car j’ai vécu les 3. Je revois certaines personnes me regarder bizarrement quand je leur disais que mon cerveau étais incontrôlable que c’étais plus fort que moi de penser comme ça et qu’on me prenais juste pour une meuf faible et bornée, sans que je me doute moi même du combat mental intense que je menais contre cette entité… Je vous jure, j’ai envie de me prendre dans mes bras et de me donner de l’amour pour toutes ces fois où je suis passée pour une folle ou pour une meuf ne souhaitant pas/ne voulant pas changer/évoluer alors que je me battais mentalement contre autre chose… J’ai beaucoup de tendresse envers moi même de réaliser que j’ai vécu ça durant de nombreuses années. Au final, je peux dire merci à cette entité car elle m’a permis d’identifier clairement mes croyances limitantes les plus profondes. Cette expérience, je l’ai vécu de manière intense, mais avec une énorme différence avec la possession précédente : j’avais de l’amour envers moi et de la confiance : je savais que c’étais faux. Mais j’y croyais, mais sans y croire, ca sonnait faux. Ca a également renforcé l’amour que j’ai envers moi car encore une fois, je suis bien plus forte que ce que je ne pense… J’ai beaucoup de mérite (oui je me sauce, ca fait du bien) car j’ai vécu ça durant des années, j’ai voulu mettre fin à mes jours plus d’une fois, j’ai eu à subir le regard et le jugement des autres me prenant pour une folle quand je disais que c’étais « plus fort que moi », on a pris pour de la faiblesse ce qui au final étais une force immense. Car bon, y avais l’entité mais également les blessures, et tout le reste, on va pas tout mettre sur le dos de l’entité! Mais c’étais clairement un boulet et un énorme frein en plus. Je comprends mieux l’incompréhension de certains thérapeutes, amis qui sont dans le dev perso car personne ne peut comprendre un combo entité/croyances/peurs, à moins de l’avoir vécu. Maintenant, moi je peux le comprendre et reconnaître les mots/maux.
Ecoutez vous. Je savais que quelque chose d’autre n’allais pas, malgré le regard des autres, leurs discours. Durant de très nombreuses années, je n’ai pas compris, j’ai pris des directions différentes, j’ai testé des choses, sans savoir que le problème venait également de là. Je comprends mieux les personnes qui vont « vite » quand elles entament le début de leur guérison/évolution car j’aurais peut-être eu une évolution différente si je n’avais pas eu l’entité (mais si ca c’est fait comme ça c’est pour une bonne raison). Encore une fois, seulement Nina a su m’écouter et encore au début « elle comprenait sans comprendre » jusqu’à ce que j’insiste et qu’elle comprenne que y avait vraiment un problème, que c’étais pas juste « julie l’éternelle meuf qui va pas bien », comme les autres le pensaient. Cette expérience me montre bien que je suis bien plus forte que ce que je ne pense, qu’il faut que je m’écoute beaucoup plus car je sais les choses, même si des fois j’ai l’impression de délirer, de devenir folle, que ce sont des explications fantaisistes… Au final, je ne me trompe pas en ce qui concerne mes ressentis. Et j’ai aussi énormément mais énormément de chance d’avoir une amie comme Nina, qui ne me juge pas, qui écoute et qui me comprend mieux que personne par rapport à tout ce que je traverse. Elle écoute et ne reste pas bloquée, elle sais écouter au delà des mots/maux et vois quand je dis qu’il y a un problème, elle l’entend de la « bonne manière » c’est à dire qu’elle ne reste pas sur ses positions, elle ouvre son esprit à d’autres possibilités que son premier avis. Si elle étais fermée et qu’elle n’avais pas entendu mon » Nina il y a VRAIMENT un problème, ce n’est PAS moi », ca aurait été problématique. J’ai de la chance d’avoir à mes côtés une personne qui traverse les « même épreuves » que moi, du moins, on comprend ce que l’une et l’autre traverse et c’est un soutiens de malade mental.
Pour que tu puisses comprendre aussi dans sa totalité, lorsque tu as une entité ce n’est pas tous les jours comme je l’ai décris. Là ce fût « express » car j’ai un parcours qui fait QUE. J’ai eu l’éveil spirituel, je suis à l’écoute de moi même, et de plus, manque de chance pour elle/lui, je suis en PLEINS dans le travail de l’amour de moi et de la déconstruction de mes pensées et croyances limitantes. Et il a forcé un peu le gonz… Forces pas comme ça sur quelqu’un qui a eu un éveil spirituel ! Bref, durant toutes les années où j’ai donc vécu avec cette entité, ce n’étais pas tous les jours durs comme ça. C’étais surtout des petites pensées négatives au quotidien, des croyances du coup bien renforcées et mes blessures de l’âme bien bien bien ouvertes. Car dès que quelque chose venait activer l’une de mes blessures, il renforçait les pensées négatives puissance mille. Et je suppose qu’au bout de nombreuses années, tu finis par cohabiter et tu t’en rends plus compte, ca fait partie de toi. J’avais des pensées négatives h24. J’ai eu des moments où j’allais beaucoup mieux, où je reprenais les rênes, ou ca allait VRAIMENT bien, j’ai pas d’explications. Je sais juste que ca ne durait pas, et que quand j’évoluais trop, ca me rattrapais. J’ai du mal à comprendre le rôle de tout ça car ce n’étais pas que l’entité mais aussi mes bagages émotionnels et tout le toutim. La seule chose qui est sûre c’est qu’au moment où j’ai été désenvoutée fin 2021, j’ai eu une évolution de malade, fulgurante et j’ai rencontré ma FJ à peine 1 mois et demi après. Peut-être c’étais écris comme ça au final pour que j’avance à un rythme plus doux car mon jumeau étais bien trop jeune pour démarrer le parcours bien avant… J’ai aucune idée en vrai ! Tout ce que je sais et que je suis capable de vous dire c’est qu’il peut y avoir autre chose derrière le fait que vous ne réussissez pas à avancer dans votre vie. Et pour moi c’est venu d’un objet, mais cela peut-être transmis sexuellement (oui oui d’où le fait de faire HYPER attention à qui on touche, bien sûr des fois tu peux être envouté et ne pas le « transmettre » sexuellement, je pense que l’intention de la personne au moment du rapport y est pour beaucoup), par des personnes vous souhaitant du mal etc, ca peut venir de plusieurs choses ! Et c’est mille fois plus fréquent que l’on ne le pense. Ma mère est malade depuis des années, je me demande au final si elle n’a pas été envoutée car les bijoux qui m’ont envoutée sont ceux qu’elle a longuement porté également.. J’ai pas l’explication. Je pense que c’est beaucoup plus poussé et profond que ça et pourrait expliquer plusieurs choses mais là je vais partir dans des théories et je n’ai pas envie de parler de choses que je ne maîtrise pas à moins que je ne le précise. Bien sûr, tout ceci est mon histoire, tu es libre d’y croire ou non, mon but ici est de t’aider à comprendre certaines choses parfois incompréhensibles si on a pas les clés, que tu y crois ou pas m’est un peu égal, ca n’invalidera pas ce qui s’est passé pour moi. Aujourd’hui, je comprends mieux les nombreuses fois depuis mon adolescence où je disais à tue tête : je ne sais pas qui je suis, je n’arrive pas à savoir qui je suis, je suis en dualité, il y a deux personnes en moi. Quand tu agis durant de très nombreuses années sous l’influence de tes blessures, croyances limitantes qui en plus sont exagérées, envenimées et nourries par une entité, comment veux tu savoir qui tu es réellement si tu agis constamment sous le coup d’une influence? Je vais devoir apprendre petit à petit, à savoir qui est la vraie Julie. Car même si cela faisait 1 an que j’avais plus aucune entité, j’avais mes masques dû à mes blessures qui sont ressortis à la suite de ma rencontre avec ma FJ. Durant 1 an, je fût drivée par cette histoire,mes croyances limitantes, mes blessures… Aujourd’hui, bien célibataire, libre, sans entités et avec des blessures devenues minimes et des croyances en train de mourir pour laisser place à des nouvelles, je vais pouvoir enfin me sentir libre, être alignée à mon âme et à qui je suis réellement. Ca fait un peu peur mais c’est hyper excitant en vrai d’apprendre à me découvrir.
Bref, si tu te reconnais dans cette description, si toi aussi tu as l’impression des fois d’être spectateur, de ne pas comprendre, si t’as des pensées négatives qui te semblent fausses… Il peut s’agir de tes croyances limitantes, de tes blessures de l’âme ou alors d’une entité. Notre monde regorge de choses invisibles. Fais toi confiance! Sois alerte des changements, des signes. Croies moi, maintenant je ne suis pas prête de laisser un bijoux vintage, ou quoi que ce soit provenant d’Afrique ou d’ancien approcher de mon corps, parce que là, ca suffit, laissez moi tranquille bordel ! J’essaies tant bien que mal d’avancer, j’ai pas besoin d’avoir des complications en plus ! Quand au fait que cela se transmette ou pas, je ne pense pas, sinon j’aurai contaminé tout le monde. Encore une fois, je ne suis pas une experte mais je pense qu’il faut juste faire attention de manière générale à qui l’on fréquente, ce que l’on porte sur soi, ce que l’on mange, fais etc… Tout est énergie. Quant aux pierres.. je ne sais pas ce que je vais en faire. Pour l’instant je les ais sorties de ma chambre. Si quelqu’un a une idée..
Et puisque c’est toujours intéressant, je te partage l’histoire de ces petites monnaie d’échange ancienne que sont les perles MilleFiori, celles que je possède. Elles ont une histoire assez lourde et chargée. Ce sont des pierres en pâte de verre. Elles sont vieilles de plus de 3000 ans et ont servis à acheter de l’or, des épices, mais également des esclaves…et tant d’autres. Elles ont été inventées 400 ans avant JC (Jésus Christ, pas Julie Callou). Par précaution, je ne vous mettrais pas la photo mais je vous met le lien de l’article qui en parle juste ici.
Si tu penses être sujet à ca ou si tu as un doute et que tu es dans les environs du Sud Ouest, je te recommande le meilleur Guérisseur spirituel reconnu mondialement : Pierre Dulong. Il guéri également des maladies, il peut t’aider à évoluer dans des sphères spécifiques etc. Si tu es bloqué, il peut t’être d’une grande aide.
Numéro pour prendre RDV : 05.62.28.85.98
Casteljaloux – Lundi après-midi – 2 rue des Mutilés du travail, 47700
Ligardes – Mardi Après-midi, Mercredi, Vendredi et Samedi toute la journée – Bourgade 32480
Mont-de-Marsan – Jeudi après-midi (souvent il arrive à partir de 16h et je conseille d’y aller pour 18/19h) – 571 rue de la croix Blanche, appart N°9, 40000
Si j’en découvre d’autres, je vous les partagerais !
